影评

《日落之前》

伊桑·霍克和朱莉·黛尔比1995年有<Before Sunrise>在维也纳的美丽邂逅,然后他们直到2004年才再次于<Before Sunset>相聚在巴黎。电影相隔九年,影片中的人物也离别九年,岁月在两人脸上都留下的痕迹,无论是剧中角色还是两位演员。两人的交流让人完全找不到表演的痕迹,宛如是一部随拍的生活DV,同时还具备了专业电影应有的品质。
 
华丽版译名《爱在日落余晖时》,我觉得还不如《日落之前》。因为我觉得本片并不是两人的爱情故事,爱只是影片的一部分,两个人的对话和九年前相比,少了些飘渺的年轻幻想,多了写成熟的人生感悟。因此相比于《日出之前》,我更喜欢本片。《日出之前》算是本片的情节和感情基础,建议先看。我关于《日出之前》的一些感想请见
 
在看《日出之前》时,我更多的是羡慕这样美丽的邂逅,体会他们的思想和交流,捕捉他们的火花。而在《日落之前》里,我不断的在他们的交流中联想到自己的过去,现在,还有将来。
 
短短不到80分钟的电影,我看了两个多小时。时常听到他们说的而想到自己的事情而出神,错过了他们新的对话,时常也急切的暂停,把他们说的记下来。我就写几句让我有所感触的对话,和《日出之前》一样,这些未必是最好的,仅仅是我有共鸣的。
 
“什么书不算是自传呢?我们都是通过那个小小的钥匙孔看外面的世界,对吧?”
 
“我做了一个有趣,不,恐怖的梦。我做噩梦,梦见自己32岁了,然后我醒来发现自己只有23,于是我就放心了,但是后来我真的从梦里醒来,发现我确实32了。”
 
“欲望本身不是什么坏事,只要你不要太在意得失就好。”
 
“当你年轻的时候,你相信你会认识很多人。到后来你才发现能交流的人其实很少。”
 
“女人总喜欢这么掩饰自己。”
 
“人们总是觉得自己是唯一痛苦的人。”
 
除了这些颇有智慧的箴言,也有戏谑的调侃,不过也都挺犀利:
 
“我看起来和九年前有什么不同?”
“没什么不同,嗯,你更苗条了。”
“你觉得我九年前很胖吗,555原来我只是一个法国胖妞……”
 
哈哈女生都是这样。
 
“我曾有个男友想做佛教徒,于是去亚洲的寺院瞻仰,他长得很帅,结果每个寺院都有僧侣愿意为他口交。”
 
这个就当搞笑了。
 
影片的高潮开始于两人在塞纳河的游船上和轿车上的对话。两个人都诉说了自己的感情经历,一个在婚姻中,一个在婚姻外。可能他们能代表两种典型的感情不幸的人吧。其中一些我也相同的经历过,一些我有共鸣,一些则让我对未来充满了恐惧。
 
“人们只是随意留情,甚至即使是认真的感情,人们也会分手,然后忘记。就像换另一个牌子的麦片一样简单。可我觉得我永远忘不了和我交往的每一个人,因为他们每一个人都有很不一样的特质。你不能取代任何人,失去了就是失去了。每段恋情结束我都会很受伤,我从来没有完全恢复过,我会尽量避免介入感情,因为那种痛太深了。我会怀念一个人很平常的东西,我看到的使他们的细节,很细微,那些能感动我的细节,然后我就会想念他们,一直想念。你不能取代任何人,因为每个人都有他美丽,独特的细微之处。就好像我记得你胡子上有一点红色,我记得你离开的那天早上,朝阳是怎样照的它闪闪亮。我一直记着,非常的怀念。”
 
觉得这个太小资的话,来两段描述婚姻现实的:
 
“你知道吗,在我结婚前的那个月,我一直都在想着你,即便是去在婚礼的路上,我坐在车里,我看着窗户,我觉得我看到你了。那时候我觉得我快要发疯了你知道吗?我的婚姻?她很聪明,她很漂亮,她是一个好妻子,她是一个好妈妈…然而我内心中有种对我自我的完美期许,我要去追求它,即便代价是失去真实的自我。在那时候,我并不觉得和“谁”结婚这个问题很重要,一个人并不是你生命的全部,到头来这只是一种负责的表现。负担起你的责任来,这才是婚姻最主要的。爱是什么?如果它不是尊敬,信赖和钦佩的话?谈到现在,我感觉我好想在办一个托儿所,跟一个我曾经约会过的人。我是说,我就像个修道士,我在过去的4年中做爱还不到10次。
 
“我的生活每一分钟都如同地狱,我唯一的快乐就是跟我儿子出去。我没法用她想要的方式爱她,我甚至看不到我们的未来。但当我看到我的小儿子坐在桌子对面,我就觉得我愿意承受一切折磨,只要能和他一起度过他生命中的每一刻。但我的家里没有欢笑,没有快乐,我也不想他在这样的环境中成长。我不想变成哪种人,在52岁时离了婚,落着泪,承认从来就没有爱国自己的伴侣。感觉自己的生活好像完全被吸尘器系走一样,一篇空虚。我想拥有美好的生活,她也想拥有,她也应该有。但我们只是假装维系着婚姻,责任,过着那种人们觉得你该过的日子。然后我做了一个梦,梦见我站在月台上,你坐着火车不停地经过,就是不停的经过经过经过,然后我就被吓醒了,一身冷汗。我妻子就坐在哪儿,我却觉得有万里之遥。爱的意义一定不仅仅是责任。”
 
而在婚姻之外的:
 
“我在想,对我来说,还是不要把事情想的太浪漫比较好。我一直都在吃这个亏。我仍有很多梦想,但它们都与我的感情生活无关。我应付不了那种天天见面的感情,我们相聚的时候可以充满激情,然后他离去了,我会很想他,不过我起码不会痛不欲生。如果有人一直呆在我身边,我会觉得窒息!我只有一个人独处的时候才会真正开心。即使是一个人,也比坐在情人边上却心不在焉要来得好。浪漫对我来说并不是一件容易的事,受过几次伤后,你就会拒绝那些虚幻的想法,接受生活中的现实。我也不见得受过多少伤,我只是有太多平庸的感情了,他们不是对我不好,他们都很关心我,但是我们却没有那种心灵上的而沟通或是发自心底的兴奋,起码我这一方是这么感觉的。其实我自己一直觉得挺好,直到读到你的破书,它让我想起了,我曾经真正的浪漫过,我对世界有过多少希望,而我现在已经完全不相信任何爱情了,我已经感觉不到人之间的感情了。从某种意义上说,我所有的浪漫都在一夜之间消耗光了,而我将永远不可能再有那种感觉了。就好像,那一夜不知道怎么引发了我所有的感情,而我把这些感情都像你倾诉出来,而你却把它们都从我身边带走了。这让我感到孤独,好像爱情再也不属于我一样。非常可笑,我的每一个前男友都结婚了,男人和我约会,然后我们分手,然后他们就结婚了,之后他们打电话感谢我,教会了他们什么是爱,教会了他们去关心跟尊重女人。我真想杀了他们!”
 
更多引人共鸣的对话由于有上下文,单独摘出效果不好,还请各位去看电影吧。
 
我深刻明白如同片中这两人这样的缘分和关系有多么珍贵而美好,世界上真正能交流的人不多,而真正心灵契合,能够“发自心底的兴奋”的人就更少了,能有一个已是幸运,找到一个能替代的是如此之难。我有类似的体会,然而,和他们一样,很可能已是转身一世。我不想沦为上面几段故事里的下场,很不想。
 
影片在女主角吉他弹唱的自作歌曲<Waltz for a Night>中达到最高潮,随后戛然落幕。我觉得与其去猜他们的结局如何,还不如好好思考一下自己的未来吧。
 
8分。

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